Gilipolleces de padre (y muy señor mío) II

Contemplen ustedes esos musculosos brazos, aptos para trabajar y pagar nuestras pensiones.

Siento recurrir a documentos gráficos como carnaza para el populacho, pero estoy sufriendo una crisis creativa por el *uto trabajo.

Intercambio de correos

Muchos me comentan que al tener un niño, la vida te cambia de manera radical.

No estoy de acuerdo.

No hace falta que la criatura nazca.

A los hechos me remito.

De: Amigo de Troy McClure
Enviado el: jueves, 21 de enero de 2010 19:28
Asunto: Cumpleaños


Muy buenas,


El próximo sábado 30 de enero sé de uno que cumple 29 y le apetece celebrarlo como merece la ocasión... Básicamente porque más o menos coincide con mi vuelta a España y porque me temo que a los 30 me va a dar un poco más de pereza...


Así que, sin más, si te apetece pasarte, te invito a unas copas y mucha fiesta:
... en la Bodeguita de enmedio (Calle Fernández de la Hoz nº 76 (Metro Ríos Rosas o Alonso Cano)
... A partir de las 23:00 (mejor no llegar tarde, que las copas se acaban...)


Te espero allí pues, y espero que me confirmes si podrás a venir.


Un abrazo


Amigo de Troy McClure

           ----o-O-o----

De: Troy McClure
Enviado el: viernes, 22 de enero de 2010 10:24
Para: Amigo de Troy McClure
Asunto: RE: Cumpleaños


Estimado compañero con el que no me une vínculo afectivo alguno más que la común fascinación por los líquidos destilados,


Le agradezco sobremanera su gentil invitación, que me veo obligado a declinar debido a otros compromisos adquiridos por mi consorte y verdadero poder en la sombra, a pesar de la supremacía de mi intelecto y de ser yo el que lleva los pantalones en casa.


Además de lo anterior, he recibido encendidas críticas a su plan por parte de nuestro gato, segundo en el escalafón jerárquico, dueño y señor de dos sofás en el salón.


Su e-mail ha sido también un hervidero de cuchicheos en el círculo de mi familia política, auténtico brazo armado y yihadista de la número uno.


Permítame no obstante brindar a su salud el sábado por la noche, que será cuando rinda sentido homenaje a su aniversario con un caldo de pollo en casa de mis suegros.


Transmitiéndole mis mejores deseos, reverencias, prosternaciones, genuflexiones y sentida admiración, permitame quedar como su humilde servidor.


Calzonator

Creo que esto merece una reflexión mucho más seria. Denme unos días.

Gilipolleces de padre (y muy señor mío)

He aquí la primera foto la criatura. El parecido con sus progenitores es asombroso.

Alcohol

23 de diciembre de 2009. Ha sido un día duro. La noche anterior fue la cena de Navidad de empresa, y el que mejor lo ha pasado, ha dejado un reguero de babas en el teclado en su siesta del carnero (la de antes de comer).

Basta de hipocresías. Fuera caretas: lo de "no voy a volver a beber" no es ni plausible ni planteable. Pero desde luego que hoy no pienso inaugurar esa botella de orujo húngaro que me han enviado unos tipos de Budapest, con sus mejores deseos para el 2010.

Madre mía, y esta tarde he quedado con mi señora para comprar los regalos de Navidad. Mira que hay días. Pues tiene que ser el de la resaca. Y encima hoy no he traido el coche porque no ando fino al volante. Y encima llevo el ordenador a cuestas.

Ya de vuelta a casa, me dice mi señora: "¿Cuáles son tus planes vitales para el nuevo año?". Con un hilillo de voz musito algo incomprensible. Pero es que me falta el valor para decirle que hoy no; que promesas y compromisos, otro día. Por favor.

En la medianoche, y justo antes de irme a la cama, ya con los ojillos cerrados, me lo confiesa: "Cariño, te vas a reir" (¿Conoce alguno de ustedes una frase más terrible que esta? ¿Más premonitoria de las siete plagas y del apocalipsis si cabe que el sempiterno "tenemos que hablar"?).

Y lo que profirió a continuación entra en mí a través del pabellón orejil (thooomb!), excita el estribo (ping!), yunque (kaboom!) y nervio auditivo (bip-bip!), genera una señal eléctrica por las neuronas (chisporroteo barato) y, por medio de la magia de la sinapsis, recibo un sucedáneo (muy logrado) de un chute de cafeina en el lóbulo frontal que me quita todo ese sueño que tenía. "Estoy embarazada". Mis ojos adquieren una geometría perfectamente esférica. Arquímedes o alguno de esos griegos tan listos hubiera podido calcular el número PI con 76 decimales si hubiera cogido compás, cartabón y escuadra para medirlo.

Miré de soslayo la botella de orujo húngaro.

Como dijo el gran Lloyd Bridges en Aterriza Como Puedas, "elegí un mal dia para dejar de esnifar pegamento".